[Ouille, ça pique] Parce que ça fait de plus en plus mal

Parce que j'ai fini mon ménage il n'y a pas longtemps (oui mes 15 Août sont d'un érotisme rare), parce que j'ai un peu bu, parce que la douleur remonte, et surtout parce que Ragnarök n'est pas d'une grande écoute, je me déverse sur mon blog, qui a pris des couleurs de printemps alors que ce n'est pas du tout le moment…
Hier, avant de rejoindre un copain sexuel, j'ai décidé de m'adonner à une petite sieste réparatrice en ce début de vacances… Plus que réparatrice elle fut fatale à mon rendez-vous, je me suis ainsi pris deux heures de retard dans les dents…
Elle aurait pu être parfaite si je n'avais pas fait cet affreux rêve (cauchemar serait trop fort)…
Toujours lui, il m'appelait (bizarre qu'il le fasse en rêve alors qu'il ne le faisait quasi jamais dans la vraie vie) et me disait, fier de lui, qu'il était amoureux de Guillaume (dans mon rêve Guillaume était son coloc', alors que non, c'est pas son prénom ; il ne me reste plus qu'à trouver ce mystérieux Guillaume qui s'invite dans mes songes). Je lui dit que je m'en doutais un peu, et que je suis content pour lui… Il raccroche. Je pose le téléphone. Je pleure. Je me réveille. Les larmes ne sont pas fictives, elles sont bien là, coulant sur les joues d'un tête qui ne sait plus où elle en est, entre le brouillard du réveil brutal et l'envie de vomir qui l'envahit. Mais il y avait plus urgent, prévenir E. que je serais en retard, vite s'habiller, passer à autre chose, prendre du bon temps, parce qu'après tout c'est ce à quoi nous sommes destinés…
Et puis non, je n'y suis pas arrivé, même dans ses bras les larmes coulaient toujours, j'ai remercié le noir de ne pas me trahir, et l'oreiller d'effacer les indices…
E. est parti ce matin, je me suis excusé pour ma fatigue passagère, il est très compréhensif, mais moi je ne me comprends plus.
Quand je disais que je ne regarderai plus en arrière, je ne savais pas à quoi je m'attendais.
Maintenant je sais… et ça me fait peur, je ne croyais pas en être encore capable.

Nouvelle vie ['reste plus qu'à changer le look]

Très bonne journée, après une très bonne soirée.
Nouveau boulot prévu pour tout début septembre.
Il est tard, j'ai des choses encore plein la tête, je n'ai pas envie de dormir. Je suis fatigué, physiquement, manque de sommeil, psychologiquement.
Tout se bouscule, la douche au champagne, la chantilly, les rires à n'en plus finir, des ami(e)s que je découvre petit à petit et que je trouve exceptionnelle, ça y est je me sens bien à Lyon… Je me sens de plus en plus mal à la fois, il ne me donne jamais de nouvelles, j'ai sans cesse son odeur qui me revient, je frôle la parano, je m'étais dit plus jamais ça, et bien si encore une fois.

Je ne sais plus sur quelle pied danser, la tristesse, la joie, la peur, la rassurance (oui, je dis ce que je veux môssieur le correcteur d'orthogaphe), l'envie du nouveau, le retour au source.
Stop, on arrête, on ne se pose plus de question, on se consacre sur l'essentiel, on se laisse aller à l'ivresse de la vie, il ne reste plus beaucoup de temps avant de devoir tout recommencer… Changer d'appart, changer ses habitudes, changer encore une fois, trouver enfin une stabilité.
Me mettre au yoga… ou forcer un peu plus sur le Perrier arrangé???

Voilà, la voix de la raison a parlé, maintenant il ne reste plus qu'à désobéir, continuer un peu plus à aller au fond du gouffre, même si là, depuis longtemps j'ai pris la pelle et je creuse, je creuse…
Je vais me fumer une clope, me détendre un peu… Demain mon ancienne vie m'attend, je ne dois pas la décevoir, la continuer un peu quand même, elle qui me supporte depuis 26 ans déjà.

Je ne dirai jamais assez merci aux personnes qui m'épaulent en ce moment, moi qui oscille entre Jean-qui-rit, Jean-qui-pleure, et celles-ci je pense se reconnaîtront d'elles-même… Maintenant, il ne reste plus qu'à ne pas les décevoir, même si je sais qu'il va y avoir de la casse…

Triste et heureux… Je suis tristreux, ou heurriste, au choix… Ça fait bizarre, mais ce soir Alanis m'aide à faire passer la pilule.

Bonne nuit à tous

P.S.: et désolé pour l'absence, je ne m'en suis pas excusé auparavant, alors, toutes mes excuses les plus sincères!

Et Hop! [Une de plus]

Et voilà, on y est, 26 ans, toujours toutes mes dents…
Mais où tout cela va-t-il nous mener???

Hop! [En passant]

Quelques fois je me dis que oui…
Et pourtant non.
Grands travaux en vue, ma terre est assez restée en jachère!

M.A.C. [Macophile Anonyme Certifié]

Wikki Wikki Waa [Wild Wild West]

Pause! [On a tous droit à une pause…]

Une petite pause en plein milieu du système sanguin et de l'appareil cardio-vasculaire pour dire:
-que promis je me remets à l'allemand (et peut-être même à l'Allemand)
-que se lever à 6h30 pour faire un déménagement alors que je suis en vacances, c'est vraiment pas sympa
-que les GPS de nos jours ça coûte pas cher, et que Paris ne sera jamais dans la même direction que Marseille, ou à la grâce d'une route biscornue
-que l'emploi de mot désuet devrait être primé par l'État, car, à tout hasard, comme ça, des phrases telles que "Putain de merde j'vous kiffe grave", n'encouragent pas des jeunes déjà bien assez vulgaires à la politesse (entendre un gamin de 5 ans dire "Vas te faire enculer", je sais pas je trouve ça choquant…)
-que tout renseignement concernant le jeune homme jouant dans la pub de la Seat Ibiza (oui je sais je viens juste de la découvrir, je retarde un peu) sera le bienvenu. Par renseignement j'entends: nom, prénom, âge, numéro de téléphone. Le numéro de téléphone est très important, il me permettra ainsi de pouvoir le rencontrer et de la même m'épanouir avec lui…
-que ma titine ressemble à un cendrier sur quatre roues, un cher cendrier, c'est pourquoi demain atelier nettoyage… je sais mes dimanche sont palpitants et enrichissants, ne m'enviez pas, la jalousie n'est pas constructive…
-que finalement la bio attendra demain, ça va bientôt être ma série… oui je sais mes samedi soir sont excitants et débridés, ne m'enviez pas, vous ne le méritez pas… (oui tout ceci est évidemment dit sur le ton de l'humour, avais-je vraiment besoin de le préciser?)
-que finalement, mon côté narcissique aurait bien mis une jolie photo de moi pour illustrer ce post, mais que mon côté raisonnable me dit non, ne va pas effrayer tes lecteurs!

Sur ce…

Vite fait! [Bien fait! ]

Petit résumé de la semaine

-Trop de clopes fumées (avec le trop de café bu qui va avec…)
-Pas mal de stations de métros prises
-Un Japonais (pas le monsieur, la cuisine…) testé [oui c'était mon dépucelage, bien aimé, à refaire]
-Un nombre incalculable de mecs matés [oui j'ai l'œil baladeur en ce moment, mais juste matés, je suis sage!]
-Une langue percée, mais pas la mienne, elle a déjà son trou!
-Des mains toutes desséchées par le froid (pauvre de moi…)
-Des nuits à rire (et puis à lire des histoires de P. Bellemare, éh oui, on ne se refait pas…)
-Des amours inavouées
-De la musique à foison
-Un sentiment de trahison

Voilà dans l'immédiat…

Ça rime avec quoi 2007? [Tellement de choses en fait…]

Oh my God!!! [Je sais même plus comment on fait!]

Non ce n'est pas ce que l'on pourrait croire!

Voilà, je m'absente un petit moment (bon un grand j'avoue) et voilà que tout a changé, c'est comme rentrer chez soi et s'apercevoir que pendant son absence ça a été la chouille tout ce temps…
Mais bon apparemment ça a été une bonne chouille…

Voilà, je suis de retour, j'espère pour un petit moment quand même… Promis j'essaye de faire en sorte que ça soit moins le chaos dans ma vie, même si pour le coup ce chaos fait que j'aurais matière à raconter, mais qui envie de m'entendre geindre (dans le sens pleurnicher, hein, entendons-nous bien, je ne voudrais pas reprendre ce blog sur un mal-entendu)

Alors voilà, l'automne approche petit à petit, je prends ça comme une bonne nouvelle car bientôt vient le mois de Décembre et ces belles lumières.
(Dieu du ciel je frôle la poésie!)

En attendant de me pencher un peu plus sur ce avec quoi je vais pouvoir remplir mon petit blog, je vais aller pleinement fantasmer sur Wentworth Miller, qui va, je l'espère, encore hanter ma nuit…
(soupirs intérieurs)

Dreams & Réalité [Rêves vs Reality]

Il arrive un moment où je décroche toujours du monde réel, ou quand je reprends mon rythme "normal" de sommeil, jusqu'alors bouleversé par le rythme que m'impose la société, je ne fais plus la distinction entre le rêve et la réalité…
Certes je ne perds pas tout à fait toute capacité de discernement, mais je ne sais plus trop où j'en suis, je ne sais plus si ce que j'ai dit ou fait relève de la réalité ou d'une chimérisation de mon esprit...
Alors maintenant je me pose encore ces questions, questions apparemment auxquelles je n'aurai pas de réponses, du moins pour l'instant…
Savoir si ce regard était pour moi, savoir si ce regard a existé…
Savoir si ces mots ont été échangés, savoir si on s'est vraiment parlé…

Tout ce que je sais c'est qu'il faut j'aille dormir pour le moment, et puis je sais pas, me mettre un petit carnet au pied de mon lit, et puis marquer en fait tout ce qu'il se passe dans mes rêves, comme ça, je serai faire la part des choses, me concentrer sur ce qu'il se passe vraiment, dans la vraie vie, celle où les gens se parlent et agissent de manière spontanée, pas comme le veut l'esprit de Balthaszar!

Même si des fois…

Je veux une life en technicolor

J'aimerais être A. pour être aussi beau que lui…
J'aimerais être R. pour être aussi populaire et aimé…
Des fois je me dis que si j'étais R. (pas le même que le R. sus-cité), mes fin de mois serait moins difficile…
Entre-temps être C. ne me déplairais pas pour toutes ses belles réalisations…
J'aimerais aussi être P. pour la célébrité…
J'aimerais être L. pour avoir été vraiment aimé…

Quelques fois je me dis qu'être un autre serait bien…
Mais je ne suis que moi, et c'est déjà pas mal!

Ma vie est d'un compliqué [Ou c'est moi qui ne me la simplifie pas]

Non j'ai eu l'idée de ce titre avant d'entendre Susan Mayer dire à peu près la même chose ce soir ;-)

Je me suis endormi dans ses bras, pourtant rien ne laissait présager que l'on passe la nuit ensemble, alors me réveiller à côté de lui...
Dans ses bras je me suis senti pour la première fois depuis longtemps, bien, trop bien même, j'en ai eu des vertiges tellement (si c'est dire)
Douce nuit, ou plutôt doux matin...
Non en fait les deux...
Des heures à parler, un accent qui me fit craquer, des yeux qui me firent fondre, en fait une personnalité que je ne pensais plus trouver... Comme quoi on peut toujours se tromper.
Ouais mais en même temps est-ce que je voulais vraiment le trouver, l'homme dont je pourrais (peut-être) tomber amoureux?
Est-ce que j'ai vraiment envie de tout recommencer, est-ce que j'ai envie d'entamer une relation longue distance, est-ce que j'ai envie de rester toujours accrocher au téléphone en imaginant les pires trucs dès que je n'ai pas de nouvelles d'une journée (non là je me surestime!).
Je ne pense pas...
En fait je sais pas...
De toute façon tout va bien se passer, il va m'oublier, tomber dans d'autres bras, moi je n'aurais plus que le souvenir de cette nuit où pourtant rien ne laissait présager que ça aurait pu arriver, que je puisse encore espérer, et je finirai dans d'autre bras, moins aimants, plus avides...
Et pendant ce temps, je sombre...
Je sombre...
Je sombre...

Comment? [Mais comment?]

Mais comment ai-je pu être con à ce point encore une fois?
Mais comment?
COMMENT?
Merde!
P*****!

(et voilà que je ne respecte ni les engagements 2 & 3 de mes objectifs de la semaine! allez chier putain d'objectifs!)

Enfin faite! [Je suis un citoyen exemplaire!]

Après avoir découvert avec horreur que pour la Zone A les impôts c'était derniers délais aujourd'hui minuit, je me suis donc attelé à ce dur labeur (pléonasme, mon petit Baltha, pléonasme) pour découvrir que je déclairais quasi autant de frais réels que de revenus... Hmmm, ça me laisse perplexe quand à savoir si, quand, je travaille je dégage des bénéfices...

Bref, aujourd'hui reprise du boulot, ce soir toujours autant d'orages, et en moi toujours les mêmes questions... Hélas je connais trop bien les réponses!
Voilà je suis à nouveau célibataire, en fait ma proto-relation "amoureuse" n'aura même pas duré assez longtemps pour que je puisse avoir le temps de changer mon statut de "célibataire" en "en couple" dans mon portrait.
Celui qui ose dire "Ah bon, il te faut 2 semaines pour cliquer sur un bouton?", je le...
Non je ne dirai rien, après tout, qui n'aime pas les surprises?
Bon alors, pour remotiver le petit Baltha, opération self-coaching!

Objectifs de la semaine:

-essayer d'être gentil avec mes collègues

-faire la paix avec mon âme (c.à.d. arrêter de me psychotorturer)

-faire la paix avec mon corps (c.à.d. dormir, manger des légumes sans mayo, me faire un gommage du visage tous les jours...)

-faire la paix avec Israël (ah non, ça c'est pas à moi de le faire!)

-devenir riche et célèbre (c.à.d. becoming Britney Spears)

-acheter une jolie plante pour ma chambre (un commentaire? je peux très bien déprimer aussi après tout!)

Et puis je crois que c'est déjà pas mal!

P.S.: Un jour quand même j'aimerais bien qu'on m'explique ce que je fais au mecs pour que ça dérape toujours comme ça!

C'est quoi ce bordel? [Dans ma boîte mail!]

Et ben voilà ça devait arriver, j'ai eu la confirmation par mail du doute qui m'habitait (ça fait un super jeu de mot ça, d'habitude, mais au présent seulement) depuis mercredi.
Tant pis, ça, c'est fait!

C'est con [Mais c'est comme ça!]

Je crois que je n'ai pas droit au bonheur…
Pas en 2006 en tout cas…
(Allez encore 6 mois à tenir!)

Spleen estivale [Post Non-Illustré]

Aujourd'hui mercredi 21 Juin.
Ça y est c'est officiel nous sommes en Été.
Je commence déjà a éprouver les méfaits que cette saison exerce sur moi.
Oui je sais je ne fonctionne pas comme tout le monde!
Lundi, quand le médecin des Urgences à vue ma cheville il m'a dit "On est face à un cas vraiment atypique" j'avais envie de lui répondre "Oui mais ne cherchez pas, je suis l'atypisme à moi tout seul!". Petite anecdote au passage, malgré la dose effrayante d'anti-inflammatoires que le médecin m'a prescrit, ma cheville n'a quasi pas changé d'aspect.
L'avantage au moins dans l'histoire, c'est que tout le reste va (aïe quand je vais arrêter, tout le monde va revenir!)

Donc je disais, à l'heure où tout le monde se réjouit, à l'heure où pantacourts et autres tongues sont de sorties, moi je fuis, je me cache, j'essaye d'oublier tout ce qu'ont pu m'apporter les précédents Étés (variable ou invariable?) et tout ce qu'ils sont susceptibles de m'apporter encore. J'avais eu quelques prémisses lors des récentes petites pointes de chaleur ces derniers temps.
Là je sombre en plein dedans.
Ce n'est qu'un mauvais moment à passer...
En attendant j'ai pas la forme, un texto vient de me confirmer que ça va encore me tomber sur le coin de la gueule (peut-être, après tout je manque de discernement en ce moment...)
On verra, après tout nous ne sommes que le 21 Juin, je vais, qui sait, passer le plus merveilleux des Étés.
Je repositive et pars confiant. Je vais aller me coucher, mes poser les bonnes questions, essayer de trouver des réponses dans mes rêves, et arrêter de penser à ce qu'il POURRAIT se passer.
J'avais pourtant cru m'être promis d'arrêter de croire en l'éventuel, je recommence mon cycle d'auto-destruction psychologique.
Il est tard, les médicaments se cocktailisent en moi et me font divaguer.
Bientôt je vais me mettre à raconter mon dépucellage.
Il est tant de se coucher.

P.S.: personne ne voudrait m'offrir des vacances en Australie? (c'est l'hiver là-bas, vous suivez?)

What did happen to the Balthaszar? [Nobody knows!]

T'es qui toi? [Ah oui, j'me rappelle!!!]

Promis demain je m'y mets!
J'l'aurais bien fait ce soir mais là j'ai encore plein de trucs à faire!
Tout le monde s'en fout mais je n'en ai cure!
Eh ouais!